родителям © Язвинская СШ

КАК НАДО вести себя родителям с агрессивным ребенком

раскрыть » / « свернуть

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ Компьютерная зависимость у детей

раскрыть » / « свернуть

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ

Компьютерная зависимость у детей

Некоторые правила техники безопасности для родителей

Для детей 7-12 лет компьютерная норма составляет 30 минут в день, не чаще чем 1 раз в два дня.

• Для подростков 12-14 лет – можно проводить у компьютера 1 час в день.

• От 14 до 17 лет максимальное время, проводимое ребёнком за компьютером –1,5 часа в день.

• Взрослым нежелательно работать за компьютером более 5 часов в день.

• Необходимо иметь выходной день один раз в неделю, когда за компьютер не садишься вообще.

Что делать, чтобы ребёнок не стал зависимым от компьютера?

Родители должны познакомить своего ребёнка с временными нормами.
Родителям необходимо контролировать разнообразную занятость ребёнка (кружки, секции, широкие интересы).

3. Необходимо приобщать ребёнка к домашним обязанностям.

4. Прививать ребёнку семейное чтение.

5. Необходимо ежедневно общаться с ребёнком, быть в курсе возникающих у него проблем и конфликтов.

6. Родители могут контролировать круг общения ребёнка. Обязательно приглашать в гости друзей сына или дочери.

7. Родители должны знать место, где ребёнок проводит свое свободное время

Учите своего ребёнка правилам общения, расширяйте кругозор ребёнка.

9. Необходимо научить своего ребёнка способам снятия эмоционального напряжения, выхода из стрессовых ситуаций.

Регулярно осуществлять цензуру компьютерных игр и программ.
Можно приобщить ребёнка к настольным играм, научить его к играм своего детства.

12. Не позволяйте ребёнку бесконтрольно выходить в интернет. Установите запрет на вхождение определённой информации.

Обсуждайте с ребёнком отрицательные явления жизни, вырабатывайте устойчивое отношение к злу, активное противостояние тому, что несёт в себе энергию разрушения, уничтожения, деградации личности.
Помните о том, что родители для ребёнка являются образцом для подражания. Поэтому сами родители не должны нарушать правила, которые установили для ребёнка (с учётом своих норм естественно).

15. Проанализируйте свое поведение. Не являетесь ли вы сами зависимыми от табака, алкоголя, телевизора? Лучший рецепт профилактики зависимости у вашего ребёнка – ваше освобождение от своей зависимости.

раскрыть » / « свернуть

Причины компьютерной зависимости

раскрыть » / « свернуть

Причины компьютерной зависимости

(интернет-зависимости, игровой зависимости)

Информация для педагогов и родителей

Одним из важных факторов формирования компьютерной зависимости являются свойства характера – повышенная обидчивость, ранимость, тревожность, склонность к депрессии, низкая самооценка, плохая стрессоустойчивость, неспособность разрешать конфликты, уход от проблем. Молодые люди, страдающие компьютерной зависимостью, как правило, не умеют строить отношения со сверстниками и противоположным полом, плохо адаптируются в коллективе, что способствует уходу от жизненных трудностей в виртуальный мир компьютера и постепенному формированию компьютерной зависимости.

Уход в Интернет-среду является одним из способов приспособления к этому жестокому миру. Испытывая сложности в выражении своих эмоций, контактах с близкими и сверстниками молодой человек старается избегать ситуаций, где он может чувствовать дискомфорт и искать более безопасный, опосредованный способ взаимодействия со средой, например, через Интернет. Интернет-среда служит также средством самозащиты от плохого настроения, чувства боли и унижения.

Страдающие компьютерной зависимостью часто испытывают чувство одиночества, недостаток внимания и взаимопонимания со стороны близких людей, связанную с этим постоянную эмоциональную напряженность и тревогу. «Я настолько плох, что даже близкие меня не понимают». «Я просто урод, из меня ничего не получится». Такой молодой человек больше всего нуждается в поддержке близких, психологическом сопровождении его в преодолении различных жизненных ситуаций. Характерно, что начало проявления компьютерной зависимости происходит в школьные годы, а ее разгар на первых курсах вуза, когда особенно необходима самостоятельность в принятии решений и стрессоустойчивость.

Формирование компьютерной зависимости часто связано с особенностями воспитания и отношений в семье: гиперопека или наоборот завышенные требования и «комплекс неудачника», нарушенные отношения среди других членов семьи, затруднения в общении и взаимопонимании.

Наиболее сильно человек подвержен игровой зависимости, поскольку события в компьютерных играх не повторяются и происходят достаточно динамически, а сам процесс игры непрерывен. Полное погружение в игру создает эффект участия игрока в некой виртуальной реальности, в неком существующем только для него сложном и подвижном процессе. Именно это свойство компьютерных игр не позволяет человеку, страдающему игровой зависимостьюпрервать процесс для выполнения каких-либо социальных обязательств в реальной жизни. Игровая зависимость — это не пристрастие к какой-либо одной компьютерной игре, поскольку это скорее психологическая "цепная реакция". Пройдя одну игру в каком-либо жанре, который понравился больше всех, человек, страдающий игровой зависимостью ищет другие игры этого же жанра, сделанные в идентичной стилистике и не уступающие по психологическому напряжению, а дальше — стремление пройти все (по крайней мере, известные) игры этого типа. Необходимо отметить, что прохождение новой компьютерной игры занимает от 5-6 часов до нескольких суток, иногда даже недель. Для того чтобы человек, страдающий игровой зависимостью как можно дольше играл в ту или иную игру, разработчики вводят в них дополнительные небольшие подуровни, так называемые "секретки", поиск которых требует массу времени. Человек, страдающий игровой зависимостью окончательно не прощается с ней до тех пор, пока не найдет все секретные уровни, комнаты, не соберет все бонусы. Еще один из способов "посадить на компьютерную иглу" — это предоставление в комплекте с игрой пакета программ для разработки собственных сценарных уровней игры, а иногда даже для создания собственных персонажей и замены голосовых и звуковых эффектов, т.е. предоставление широких мультимедийных возможностей.

Человека, страдающего игровой зависимостью привлекает в игре:

1) наличие собственного (интимного) мира, в который нет доступа никому, кроме него самого;

2) отсутствие ответственности;

3) реалистичность процессов и полное абстрагирование от окружающего мира;

4) возможность исправить любую ошибку, путем многократных попыток;

5) возможность самостоятельно принимать любые (в рамках игры) решения, вне зависимости к чему они могут привести.

Компьютерная зависимость иногда может также возникать, как следствие других заболеваний: депрессии или шизофрении, что вызывает необходимость срочного вмешательства и лекарственной терапии.Удивительным является тот факт, что компьютерная зависимость (формируется намного быстрее, чем любая другая традиционная зависимость: курение, наркотики, алкоголь, игра на деньги. В среднем требуется не более полугода-года для становления компьютерной зависимости.

Что делать?

1.Что делать нельзя: наказывать, отключать Интернет, лишать других удовольствий. Все эти действия не только бесполезны, но и вредны, так как подталкивают подростка к бегству из дома.

2.Что надо делать: поддерживать подростка в преодолении возникающих жизненных трудностей, обучать новым способам преодоления кризисных ситуаций, обучать умению регулировать свои эмоции, строить отношения со сверстниками, управлять своим временем.

3. К кому обращаться: обязательна консультация врача-психотерапевта (выявление возможных депрессивных расстройств) – совместная психокоррекционная работа врача-психотерапевта и клинического психолога, направленная на повышение адаптации ребенка.

раскрыть » / « свернуть

Как избежать семейных конфликтов

раскрыть » / « свернуть

Как избежать семейных конфликтов

Конфликты в каждой семье, к сожалению, неизбежны. Для того, чтобы предотвратить любой конфликт, для начала нужно понять его причину.

Причины возникновения конфликтов в семье:

1. Обиды. Невысказанные обиды, таящиеся глубоко внутри, имеют свойство накапливаться, подобно снежному кому, который в один прекрасный момент превратится в лавину и вырвется наружу, сметая на своем пути всю выдержку и самообладание «обиженного». И тогда разразится буря. Очень важно не копить в себе обиды, а своевременно высказывать их, спокойно и сдержано. Рекомендую открыто высказывать своей второй половинке, что конкретно вас обидело. Если сделать это спокойным тоном, без упреков и обвинений, то может оказаться, что проблема на самом деле не такая уж и большая, как казалось изначально.

2. Скрытность. Недомолвки, секреты и тайны между супругами приводят к недоверию, к тому, что каждый партнер будет додумывать свои причины и следствия того или иного момента. Обоим партнерам нужно научиться быть откровенными между собой, делится друг с другом, как прошел день, мыслями, эмоциями, переживаниями. У мужа и жены не может быть секретов друг от друга.

3. Критика. Фразы типа: «Ты всегда все делаешь неправильно» приводят только к раздражению. Ведь этой фразой вы даете понять человеку, что он ни на что не способен, от него мало толку. Вместо критики лучше мягко и ненавязчиво указать на допустимую ошибку.

4. Презрение. Нет большего врага для семейных отношений, чем ирония, сарказм и презрение. Обидные словечки, брошенные вами со злости, надолго засядут внутри вашего партнера, впоследствии давая новые поводы для ссор. Часто больший эффект дает даже не значение самих слов, а тон, в котором они были высказаны.

5. Переход на личности. База семейных отношений – чувство взаимного уважения. И если вы позволяете себе оскорблять своего партнера, то не удивляйтесь, что со временем ваши слова вернуться к вам бумерангом, и такое обращение станет нормой в семье.

Как избежать ссоры в семье

Теперь вы знаете, какие именно факторы приводят к конфликтным ситуациям в семье. Устранение этих факторов – уже большой шаг к предотвращению ссор между супругами. Но, если ссора все – таки назревает, как вести себя, чтобы не усугубить ситуацию?

1. Не убегать от выяснения отношений. Большинство мужчин как будто считает, что если о проблеме не говорить, то она испарится сама собой. Бегство от проблемы не решает саму проблему, а просто откладывает ее в долгий ящик, где вместе с ней накапливаются обида и раздражение.

2. Не копить недовольство и обиды. Большинство людей прячут свои обиды, чтобы сохранить брак. Но чаще всего как раз это и приводит к разрушению семьи. Лучше сразу сказать, что вас беспокоит или не устраивает, и спокойно решить эту проблему, чем в один момент выплеснуть все накопленное недовольство, как воду из прорвавшего крана. Гораздо проще решать проблемы по мере их поступления, чем потом выставить половинке огромный список претензий и обид.

3. Сдерживать эмоции. Не стоит во время разговора переходить на крик и ругань. Этим вы только понизите свою позицию. Сотни раз проверено, что спокойный тон и трезвость мыслей гораздо эффективнее криков и скандалов. Истерика – мощнейшее оружие, но адекватному разрешению конфликта она не поможет, а, скорее, наоборот, еще более усугубит ситуацию.

4. Выбрать подходящее время. Если вы хотите высказать претензию своей второй половинке, то важно выбрать подходящий момент, чтобы адекватное решение вопроса не превратилась в грандиозный скандал. Следует помнить, что не стоит выяснять отношения с раздраженным человеком, уставшим, не выспавшимся или пьяным. Все эти факторы мешают человеку адекватно воспринимать информацию. Очень важно также вовремя промолчать (что, порой, очень трудно), чтобы не наговорить лишнего.

5. Уметь слушать. Оба супруга имеют одинаковые права на собственное мнение. Главное – это уметь услышать чужое мнение, принять его к сведению и считаться с ним, несмотря на то, что оно отличается от вашего.

6. Искать решение. Важно вместо взаимных упреков и обвинений попытаться вместе найти решение сложившейся проблемы.

7. Искать компромиссы. Если решение вопроса невозможно, то можно найти компромисс. Здесь главное – не идти на простые уступки. Это приведет к личной внутренней неудовлетворенности, что со временем только вырастет и выплеснется наружу нежелательным потоком. Можно воспользоваться принципом компенсации – одно взамен другого.

8. Не вспоминать прошлые обиды. Они ничем не помогут в решении конфликта, наоборот, долгое и нудное перебирание прошлых грешков друг друга – верная дорога к еще большей ссоре. Выуживание из памяти былых оплошностей равносильно ворошению змеиного гнезда — старые обиды оживут с новой силой.

9. Быть терпеливыми. Когда любимый человек срывается и резко отвечает на ваше замечание, но стоит сразу — же обижаться или отвечать ему его же монетой. Все люди не идеальны, и причиной негативной вспышки могут быть усталость, проблемы на работе и т. д. В этом случае следует проявить терпение и понимание, и вы увидите – ваша половинка очень быстро «отойдет» и наверняка извинится за свою грубость.

10. Уметь прощать. Ваш любимый человек имеет право на ошибку и право на прощение. Важно научиться прощать, отпускать обиды и идти вперед. Также нужно уметь переступить через свою гордость и сказать слово «прости». Иногда этого достаточно, чтобы в семье снова воцарились мир и гармония.

Как вы уже поняли из вышесказанного, для того, чтобы семейные отношения были счастливыми, нужно постоянно работать над собой, причем обоим партнерам. Важно не допускать в отношениях неудовлетворенности, непонимания, безразличия, уважать друг друга и уметь прислушаться к чужому мнению.

Счастливая семейная жизнь – трудная работа для обоих супругов, она требует постоянного самоусовершенствования и самоотдачи, но бездействие – самый страшный враг отношений. Поэтому будьте терпеливыми и любите друг друга.

раскрыть » / « свернуть

Телефоны психологической помощи

раскрыть » / « свернуть

Родителям о наказании. Считаем «Раз! Два! Три!»

раскрыть » / « свернуть

Родителям о наказании. Считаем «Раз! Два! Три!»

Когда ребенок ведет себя плохо, нет задачи его наказать, есть задача его проблемное поведение прекратить (а по-хорошему привлечь его к чему-то доброму, веселому и полезному). Так вот, если ситуация с ребенком еще не совсем запущена, то самый простой вариант - предупредить ребенка, что если он безобразие не прекратит, то будет наказан известным ему образом. Когда и грядущее наказание известно, и предупреждение звучит так, что его ни с чем не перепутаешь, то шансы на разумное решение вопроса - высоки. Умные дети себе очевидных неприятностей не хотят и безобразия прекращают.

Как педагогический прием, предупреждение по форме "Раз! два! три!" пришло из Канады. Дело в том, что в Канаде приняты строгие законы в отношении воспитания детей: детей нельзя не только бить и строго наказывать, но даже ругать, поскольку все это считается неуважением к личности ребенка. На вас легко могут донести в полицию прохожие, соседи и даже сами дети, а за нарушение закона родителю придется заплатить серьезный денежный штраф или даже провести несколько дней за решеткой. И что теперь делать бедным родителям, когда их ребенок разошелся? Как призвать ребенка к порядку, когда ребенка не могут утихомирить никакие гуманные способы?

Канадцы даже специально слово придумали для обозначения буйного состояния у детей – «тантрум». Тантрум ребенка вызывает состояние бессилия у родителя, и если он сильно переживает – то тоже впадает в состояние тантрум. Т.е. родитель становится тоже буйным, перестает себя контролировать, начинает наказывать ребенка и нарушать закон... Согласно исследованиям, состояние «тантрум» наблюдается, по крайней мере, у 80% детей, то есть с этим сталкивается практически каждый родитель.

Нужно было придумать метод эффективного наказания без применения насилия, и таким методом для канадцев стал метод 1-2-3, описанный в книгеТомаса Фелана “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12”.

Итак, как это делается? Если ребенок опасно балуется, дразнится, буянит, хулиганит, дерется и так далее безобразничает, то чтобы его остановить:

Успокойтесь. Предупреждение более результативно, когда родитель выглядит спокойно и уверенно. Никаких разговоров, ссор, выяснения отношений. Только счет. При этом чем меньше эмоций на вашем лица и в вашем голосе, тем лучше.
Произнесите строгим голосом «Считаю до трех. Раз!».
Ждите 5 секунд.
Если безобразие продолжается: «Два!».
Ждите 5 секунд.
Если всё также, говорите: «Три».
Если вы досчитали до трех, то с вашей стороны должно последовать наказание.

Какое наказание?

Если вы дома, то самое обычное - это МЕТОД ТАЙМ-АУТ (прерывание контакта). Вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей - всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще - посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.

Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.

Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете в качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета... Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, - то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.

Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.

Если тайм-аут в вашем исполнении никак не срабатывает, ближайшие действенный вариант наказания - лишение. Вы лишаете ребенка того, что ему хотелось: лишаете его десерта, отправляете его друзей домой, выключаете телевизор, отбираете любимую игру, раньше укладываете ребенка спать или забираете несколько монет из его копилки.

Ответы на часто задаваемые вопросы

"Почему 1-2-3, а не меньше?" - Мы предоставляем ребенку две попытки опомниться, измениться.
"Что делать, если ребенок подражает вам и сам начинает считать?" - Игнорируйте это.
"Что делать, если появляются сомнения: считать или не считать?" - Если Вы не уверены в чем-то, считайте. В будущем составьте список проступков, которые вам нужно останавливать приемом "Раз! два! три!". Для составления такого списка можете привлечь ребенка, это будет полезно в первую очередь для него.
"Можно ли считать одной последовательностью разные плохие поведения, если ребенок разошелся?" - Можно. Так, например, если ребенок толкнул свою сестренку, мы считаем «Это раз»; раскидывает кубики, мы продолжаем считать «Это два»; затем кричит и визжит в процессе счета, мы произносим «Это три».

Каковы будут результаты?

Примерно половине детей хватает одного наказания, чтобы все понять и больше не испытывать ваше терпение. Другая половина будет испытывать вас на прочность, и ближайшие 7-10 дней вас ждут нелегкие испытания. Продержитесь - ваш ребенок будет вас слушаться. Сдадитесь - ваш ребенок будет управлять вами, и, по сути, лишит вас родительских прав. Устроит ли это вас - решайте сами.

Сильная сторона этого приема – его универсальность. На любые хулиганские действия ребенка взрослый реагирует одинаково: начинает считать, и ребенок останавливается. И хотя метод не решает всех воспитательных задач, но он помогает взрослому справиться с самыми сильными манипуляциями ребенка и правильно решает вопрос власти в семье. Взрослый – главный, а ребенок его слушается. Так и должно быть, потому что именно от такого положения выигрывают оба – и взрослый, и ребенок.

Где этот метод не работает? Каковы границы его применения?

Лучше всего этот метод работает для детей от 2 до 12 лет. Если ребенок младше или старше, он уже может не срабатывать.

Этот метод хорошо останавливает нежелательное поведение "здесь и сейчас", но только на короткое время. Счет побуждает ребенка выполнять требуемое, но недолго: эффект длится от нескольких секунд до нескольких минут.

Если нужно, чтобы ребенок что-то прекратил - этот метод подходит, а если вы хотите, чтобы ребенок что-то начал - метод подходит в гораздо меньшей степени. Если ребенок возьмет ложку и начнет кидаться кашей, такое поведение можно остановить. Но если требуется, чтобы ребенок съел кашу на тарелке, то вам придется буквально стоять над ним и долдонить "Раз, два, три!" всякий раз, когда он заупрямится. Это само по себе глупо и неэффективно, поэтому, в таких ситуациях следует использовать другие методы.

Метод 1-2-3 не стоит применять, если ребенок болен, уже испытывает боль и другие негативные переживания. Родителю также стоит запомнить, что во время его применения не допускаются споры, крики, трепка, выяснение отношений. Конфликты гасят эффективность метода. Родителям нужно сначала успокоиться, научиться держать себя в руках, наладить свои отношения и взаимопонимание, а потом требовать того же от любимого отпрыска. Кроме того, стоит помнить, что простое решение не всегда оказывается самым эффективным.

Плохое поведение часто является сигналом, что ребенку требуется больше нашего внимания, любви. Поэтому кроме наказаний и угроз наказаний в жизни ребенка должно хватать поощрений и поглаживаний. Важно понимать мотив плохого поведения – ведь иногда оно является следствием кривых действий самого родителя.

раскрыть » / « свернуть

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПО ВЫБОРУ ПРОФЕССИИ

раскрыть » / « свернуть

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПО ВЫБОРУ ПРОФЕССИИ

Вы должны помнить, что самые главные учителя ребенка – это вы.

Имейте в виду, что хорошие оценки ребенка в школе, еще не означают, что он преуспеет в жизни, если не определится правильно. Жизнь, в которую они вступают, – это новая учеба. И троечник, постоянно осваивающий новое дело, может быстро догнать хорошиста, которому новое дело и знания даются труднее.

Вы помните своего ребенка маленьким, когда он только начинал ходить? Он падал и вставал, снова падал, снова вставал. Так может быть и во взрослой жизни. Помогайте ему вставать, анализируйте причины падения, подсказывайте! Ведь вы знаете своего ребенка лучше всех. И вы можете ему помочь во многом – в том числе и при выборе профессии. Вы больше чувствуете. К чему у него лежит душа.

Не убивайте в детях инициативу! Разбросанные в комнате провода, болтики, поделки, выкройки, рисунки, вырезки – это не мусор. Это склонность, увлечение. Это – начало выбора профессии. Или познание того, что потом пригодится в жизни.

Помните! Советуя что-то детям при выборе профессии, вы излагаете свои предпочтения, т.е. то, что нравится вам. Но это не обязательно может нравиться вашему ребенку. В мире нет двух одинаковых листьев, двух одинаковых отпечатков пальцев, двух одинаковых людей, двух одинаковых интеллектов. Подсказывайте, обсуждайте, взвешивайте, но принимать решение предоставьте своему ребенку. Он лучше знает, к чему его больше влечет.

Ваш ребенок мог плохо учиться (или учится) в школе потому, что у него недостаточно заложен вербально-лингвистический интеллект, а школа именно на него и ориентируется. Но в ребенке могут быть (и есть!) другие виды интеллекта. Помогите детям их узнать и раскрыть. Все дети способные, все хотят учиться! Но не одному и тому же и не одинаковым способом. Может, ваш ребенок окажется способным к освоению профессии через практику. Привлекайте его ко всему, где что-то надо делать и соображать самому. Многие именно так научились играть на музыкальных инструментах, не зная нот и не беря ни у кого уроков. Но у них было желание! Помните: «терпение и труд – все перетрут»

раскрыть » / « свернуть

Как приучить ребёнка помогать родителям

раскрыть » / « свернуть

Как приучить ребёнка помогать родителям

Плохо, когда дети растут, по сути, иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей - многие родители этой нагрузке рады, - беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он, по сути, еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?

Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребёнка поучаствовать в общей подготовке - радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол - самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.

Обычная трудность здесь не в том, что ребёнок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости - а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.

Итак, первый этап в подготовке детей к взрослой жизни - дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап - дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап - сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне с взрослыми. И заключительный этап - взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь.

Когда дети помогают родителям, основная работа и основная ответственность на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни - неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель - тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.

Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло - наши дети действительно повзрослели.

"Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь буду делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!"

раскрыть » / « свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям! раскрыть » / « свернуть

Уважение!

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Угрозы!

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.

Обещания!

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.

Опека!

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».

Повиновение!

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Потакание!

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будьте последовательны!

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Требуйте соответственно возрасту ребенка!

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них!

Прислушайтесь к своим словам!

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?»

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком!

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

И ещё пару правил…

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет.

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности.

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность.

5. Не относитесь к его проблемам свысока.

6. Не унижайте!

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете!

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему.

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами.

Родителям на заметку:

У активных родителей — активные дети.

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм.

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы.

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

раскрыть » / « свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. раскрыть » / « свернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность.

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией.

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр.

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время.

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами.

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.).

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь.

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям.

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным.

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы.

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д.

Рекомендации для родителей

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует:

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными.

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей.

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх.

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его.

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи.

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию.

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя.

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля.

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким:

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха.

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются.

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его.

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу.

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

раскрыть » / « свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.

раскрыть » / « свернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов.

Способы урегулирования конфликтов:

компромисс (уступки с обеих сторон);
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует);
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой);
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте);
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение);
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению);
чувство юмора.
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний

* Не ставьте своему ребенку условий

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность!

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

раскрыть » / « свернуть

Памятка для родителей по профилактике суицидального поведения у детей и подростков

раскрыть » / « свернуть

Памятка

для родителей по профилактике суицидального поведения у детей и подростков

Суицид - умышленное самоповреждение со смертельным исходом (лишение себя жизни).

Суицидальное поведение - это проявление суицидальной активности – включает в себя суицидальные покушения, попытки и проявления.

К суицидальным покушениям относят все суицидальные акты, не завершившиеся летально по причине, не зависящей от суицидента (например, своевременная реанимация).

Суицидальными попытками считаются демонстративно-установочные действия, при которых суицидент чаще всего знает о безопасности применяемых им средств самоубийства. Однако вышесказанное не снижает потенциальной опасности подобных действий.

К суицидальным проявлениям относят суицидальные мысли, намеки и высказывания, не сопровождающиеся какими-либо действиями, направленными на лишение себя жизни.

Причины подростковых суицидов

Наиболее частыми причинами суицидов у подростков называют неразделенную любовь, конфликты с родителями или сверстниками, наличие страха перед будущим, или проблемы одиночества.

Кроме того, значительно усугубляют ситуацию многократное муссирование случаев самоубийств в средствах массовой информации, а так же — широкая доступность интернет-ресурсов, отражающих данную тематику.

Особенностью подросткового суицида является то, что истинное желание свести счеты с жизнью имеют только 10% из них, все остальные таким образом «кричат» о помощи, пытаясь данной попыткой привлечь внимание значимых людей. Такое поведение носит часто демонстративный характер, может являться «суицидальным шантажом». К сожалению, в том числе, и такие поступки нередко заканчиваются гибелью подростка.

Наиболее критичным является весенний период и начало лета, когда начинаются каникулы.

Что делать, чтобы помочь собственному ребенку избежать подобной ситуации и какой должна быть профилактика суицида?

Непрерывный контакт с родными, нормальное чувство эмоциональной привязанности, когда ребенок уверен, что вне зависимости от его поступков, успехов (оценок, отношения учителей и проч.) он все равно любим и будет принят, получит поддержку и прощение, если совершил ошибку.

Включенность подростка в жизнь семьи и наоборот, семьи в жизнь подростка: принятие его друзей, совместные с родителями дела (досуг, поездки, обсуждение проблем). Большой проблемой современности является именно недостаток времени для общения детей и родителей, зачастую в силу большой занятости родителей, когда ребенок фактически остается один на один со своими проблемами, а родитель, максимум оставляет за собой сугубо контролирующую функцию, совершенно забывая о необходимости эмоциональной, психологической связи.

К подростковому возрасту ребенок должен поверить в реальность и необратимость смерти. Если Вы являетесь родителем, вспомните, как часто ребенок имел опыт горевания, переживания утраты. Как бы неожиданно для кого-то это ни выглядело, но именно по причине того, что подросток не имеет четкого представления о том, что смерть реальна, порой совершаются демонстративные попытки суицидов, «игра» в смерть. Многие родители, стремясь уберечь ребенка от сиюминутного горя и слез скрывают правду о гибели любимого домашнего животного, объясняя его исчезновение том, что оно убежало. Как много родителей оказываются неготовыми ответить правду на естественный в определенном возрасте вопрос ребенка «Мама, а я (ты) умру (умрешь)»? Таким образом, парадоксальное неверие подростка в конечность жизни делает попытки суицида так же реальными.

Внимательное отношение к эмоциональному состоянию ребенка. Да, резкие перепады настроения характерны для детей, переживающих острые периоды гормональной активности. Но если подавленное настроение, неверие в собственные силы, высокая тревожность длятся долго, а ребенок не получает своевременной поддержки от значимых людей, то последствия могут быть весьма печальными.

Семейный оптимизм. На рост числа суицидов во всем мире влияют и многие внешние факторы: политическая, социальная и экономическая нестабильность, безработица, угроза войны, которые увеличивает и число суицидов у взрослых. Теперь представим, что в семье подростка оба родителя, а зачастую и бабушки, дедушки постоянно находятся в состоянии беспомощности, подавленности, психологической нестабильности, эмоционально и сокрушенно обсуждают происходящие в мире события. В этом случае, ему просто некому помочь справиться со стрессом. Именно во взрослых, значимых людях в норме ребенок ищет поддержку, именно они являются опорой. Увы, в ситуации, когда опора сама неустойчива, риск печального исхода многократно увеличивается. Существует здесь и большая вероятность возникновения подростковой депрессии, которую не всегда замечают, в силу своей занятости или собственного стресса, родители. По статистике, большая часть суицидов во всем мире совершается именно на фоне депрессии.

Это те минимальные меры профилактики суицидов, которые вполне осуществимы в любой семье.

Если Вы заподозрили, что с настроением ребенка что-то не так, он в течение длительного времени находится в угнетенном состоянии (внимание: часто состояние депрессии у подростка может внешне быть замаскировано под то, что многие родители воспринимают как лень), немедленно обращайтесь за помощью к специалистам. Косвенными признаками подростковой депрессии могут быть молчаливость, сниженное настроение, уход в себя, многочасовое «лежание» с ноутбуком (и проч.) на коленях, нежелание двигаться, выходить на улицу, заботиться о собственном внешнем виде, неряшливость, утрата способности получать удовольствие от вкусной пищи.

Диагностическую работу могут провести психологи. В зависимости от причины, вызвавшей такое состояние, может понадобиться либо психологическая коррекция семейных, детско—родительских отношений, либо психотерапия. В некоторых случаях, когда речь идет о депрессии средней и тяжелой степени, просто необходима будет помощь врача — психотерапевта и назначение фармакологического лечения.

Депрессия — это серьезное заболевание, и страдают ею не только взрослые, но и подростки, и даже дети школьного и дошкольного возраста.

В любом случае, что бы ни было вероятной угрозой и причиной суицида у подростка, проблема требует серьезнейших мер профилактики и лечения. Только внимательный родитель, вовремя обративший на это внимание и пришедший за своевременной помощью способен спасти жизнь собственного ребенка и предотвратить непоправимый шаг.

Работа с подростком требует специальных навыков и высокой квалификации специалиста. Только опытный подростковый психотерапевт, психиатр способны помочь, если такие попытки уже совершались, либо ребенок косвенно или прямо сигнализирует о подобных намерениях.

Подойдите к выбору психотерапевта для подростка правильно. Не доверяйте специалистам, чей уровень образования и опыт работы Вы не можете проверить.

Если не удается уговорить ребенка пойти на прием к психологу (психотерапевту, психиатру), для начала посетите специалиста без него. Квалифицированный врач, имеющий в своей практике опыт работы с детьми данного возраста, несомненно, поможет выработать верную для родителя стратегию поведения и разрешения ситуации.

Угроза подросткового суицида — ситуация, где нельзя наблюдать и ждать — нужно незамедлительно действовать!

Уважаемые родители, есть небольшой совет, который должен стать для Вас законом: подросток заговорил с вами о своем – бросайте мыть посуду, положите телефонную трубку, отложите все свои дела, садитесь напротив, глаза в глаза – и слушайте, вникайте, сопереживайте, думайте вместе!

И еще: ребенок, подросток должен знать, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку и помощь.

Нельзя смеяться, даже если вам какая-то детская проблема кажется сущим пустяком. И в 12 лет бывает безответная любовь. Дети в отличие от большинства взрослых, максималисты. Они живут только сегодняшним днем, по принципу "все или ничего". Их не утешают слова "много будет у тебя таких Петей". Ребенку нужно сейчас, а не в далеком будущем. И если в данную минуту подросток не может получить желаемое, то он видит только одно решение – "ничего".

Поэтому радуйтесь, что ребенок со своим горем пришел именно к вам, а не к чужому человеку. Он вам доверяет. А это значит, что совместными усилиями вы легко преодолеете его "большие проблемы".

Самое главное,

чтобы ребенок знал, что жизнь прекрасна

и родители его очень любят!

раскрыть » / « свернуть